les blagues... la faut' à Old !

il n'y a pas eu de baston du tout Bridge, et si on regrette la décision de Didier86 on se doit de la respecter. C'est ainsi

Exact Old, ou ça de la baston ??? Ma désolation n'est du qu'au fait que plus ça va plus " le politiquement correct ",actuel est un carcan ou l'on met les libertés, dont celle qui est soit disant le propre de l'homme, rire. Et rien de personnel en ça a notre ami Old.

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iPhone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté ! ! ! !

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle Le voit essuyer une larme.
- Qu’est ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, et lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous ? Tu n’avais alors que 16 ans.
- Oui je m’en souviens, répond-t-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris entrain de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
- Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ces cotés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tête et qu’il a dit : << Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans>>.
- Je m’en souviens aussi, répond-t-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

Tout un tas trouvées sur le net.

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'Homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

Les Américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération?

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Y sont ou tous, Bridge ???  

hahahahah   

  

j'aime surtout celle-là, d'une vérité totale

Code:

A la différence de l'Homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Pour moi plutôt " Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène. "